Eski heyecanı artık yakalayamıyor musunuz?

Onu sevdiğiniz halde kimi zaman ondan sıkıldığınızı mı düşünüyor sunuz? O halde size vereceğimiz 8 öneriye kulak verin.
Artık ‘sevgili olmak’ deyince aklınıza sadece çikolatalar, sevgi kartları ve güller gülmesin. Artık çiftler çok daha değişik ve yeni şeylerle birbirlerini mutlu etmeye çalışıyor ve ilişkilerini monotonluktan kurtarıyor. Ünlü sağlıklı yaşam sitesi , bir ilişkiyi güzelleştirmek ve daha iyi bir aşk hayatına sahip olabilmek için çiftlere 8 öneri sunuyor. Cinsellik üzerine yazdığı kitaplarla tanınan ünlü yazar Michael Castleman ve web sitesinin cinsellik uzmanı doktor Louanne Cole Weston’ın görüşlerinin de yer aldığı bu öneriler sayesinde artık daha iyi bir aşk hayatınız olacak.

* Flört edin: Uzmanlar birlikte olan çiftlerin seks yapmaları için belli bir süre beklemeleri gerektiğini savunuyor. Seksin de bir randevu gibi yaşanması gerektiğini düşünen Michael Castleman, ilişkinin ilk günlerinde birlikte aktiviteler yapılması gerektiğini söylüyor: “Birlikte sinemaya gidin, yemek yiyin ya da yürüyüş yapın, çift olarak birlikte zaman geçirin.”

* Evden dışarı çıkın: Daha iyi bir aşk hayatınız olmasını istiyorsanız, bazı geceler evden dışarı çıkın. Uzun bir süre birlikte olan çiftlerde seksin rutin bir hale geldiğini savunan uzmanlar, evin dışında yaşanan seksin çifte heyecan kattığını savunuyor.

* Yatak odanızı yeniden dekore edin: Evinizde; özellikle de yatak odanızda yapacağınız bazı değişiklikler aşk hayatınıza renk katabilir. Bunun için illa aynalarla kaplı bir odaya ya da su yatağına ihtiyacınız yok, ışıklandırma da yapacağınız küçük bir değişiklik bile inanılmaz farklılıklara neden olacak. Örneğin yatak odanızdan televizyonunuzu çıkarmakta seks hayatınıza tahmin ettiğinizden çok daha olumlu etki edecektir.

* Ne istediğinizi bilin: Herkesin aşk hayatıyla ilgili bazı fantezileri vardır, bu fantezilerinizi partnerinizle konuşun. Eşiniz size “Bu akşam ne yapmak istersin” diye sorduğunda eğer verecek net bir cevabınız yoksa bu konuda yalnız olmadığınızı bilin. Çiftler genellikle söz konusu seks olduğunda çoğu zaman gerçekten ne istediklerini bilmezler. İyi bir aşk hayatı için ne istediğinizden emin olmanız gerekir.

* Eşinizin ne istediğini bilin: Kendinizin ne istediğinden emin olduktan sonra sıra eşinizin ne istediğine gelir. Onunla karşılıklı çekinmeden konuşarak isteklerini öğrenmelisiniz. Bazı insanlar partnerlerine oranla seksi daha fazla isteyebiliyorlar. Bu gibi durumlarda önemli olan çiftlerin arasındaki uyumdur.

* Yeni bir şeyler deneyin: Yatak odasında yeni bir şeyler deneyin, Castleman, “Çiftler ne kadar uzun süre birbirleriyle olursa, sekste onlar için o kadar tanıdık ve bildik hale geliyor” diyor. Söz konusu değişim olunca çekingen davranan çiftler yeni iç çamaşırı ya da yeni bir masaj tekniğinin ilişkiye çok heyecan katacağını belirtiyor.

* Cinsel sorunlarınızı görmezden gelmeyin: Artık cinsel sorunlar geçmişe oranla çok daha fazla açık konuşuluyor. Yine de toplumda her kesimden insan aynı rahatlıkla cinsel sorunlarını konuşamayabiliyor. Weston, insanların cinsel problemlere karşı utangaç olduklarını çünkü bu konudaki yetersizlikleriyle yüzleşmekten çekindiklerini söylüyor ve ekliyor: “Çiftler yaşadıkları her sorunla mutlaka yüzleşmeli”

* Denemeye devam edin: İyi bir aşk hayatı biraz zaman alır. Bu konuda sabırlı olmalı, iyi sonular elde etmek için acele etmemelisiniz. Başarısızlığa uğrasanız bile yılmamalı, moralinizi bozmamalısınız. Unutmayın bu konuda çiftlerin uyumu ancak zamanla sağlanır.

Evlilikte kadının ve erkeğin psikolojik ihtiyaç duyduğu 10 şey nedir ?

İşte evlilikte kadın ve erkeğin öncelikleri…

Mutlu bir evlilik için eşlerin birbirini iyi tanıması gerekir. Uzmanlar, evlilikte tarafların iyi ilişki kurmasının, psikolojik farkındalık, duygusal kavrayış, bireylerin doğru analiz yapmasından geçtiğini açıklıyor.

Evlilikte tarafların iyi ilişki kurması, psikolojik farkındalık, duygusal kavrayış, bireylerin doğru analiz yapmasından geçer. Evlilik terapisinde uzmanlar taraflara, “Kendinizi ve eşinizi mutlu eden 20 şeyi yazın” dediğinde ilk seanslarda pek çok kimse 5-6 maddeyi bulmayan bilgiyi ancak verebiliyorlar. Evlilik danışmanlığı almayı yararlı gören çiftler seanslar ilerledikçe kendilerinde onlarca farkındalık oluşmaktadır.

İyi ilişki için gözlem becerisi şart!
Birbirlerinden beklentilerini ve şikayetlerini dile getirebilmek için iç gözlem becerisi kolay kazanılan bir maharet değildir. Ayrıca konuşmak dışında, fiziksel temas, hediyeleşme, hizmet davranışı, takdir, onay sözleri, nitelikli zaman geçirme hep sevginin dilleri olarak bilinir. Eşin hangi sevgi yolunu kullandığını anlayabilmek için evliliğe yatırım yapmak gerekir.

Kadının psikolojik ihtiyaçları
1- Sevgi ve şefkat ihtiyacı
2- İlgi ve destek ihtiyacı
3- İstendiğini hissetme ihtiyacı
4- Terk edilmeyeceğine inanma ihtiyacı
5- Çocuklarını büyütme sorumluluğunu paylaşma ihtiyacı
6- Açık iletişim ve danışma ihtiyacı
7- Güvenlik ve korunma ihtiyacı
8- Takdir edilme ve onay ihtiyacı
9- Evde eğlenme ihtiyacı
10- Parasal güven ihtiyacı

Erkeğin psikolojik ihtiyaçları
1- Özerklik(bağımsızlık) ihtiyacı
2- Kendine güven ihtiyacı
3- Cinsel mutluluk ihtiyacı
4- İlişkilerde sınır ihtiyacı
5- Saygı görme ihtiyacı
6- Mücadele ihtiyacı
7- Yetilerine inanma ihtiyacı
8- Adil davranma ihtiyacı
9- Dışarıda eğlenme ihtiyacı
10- Parasal özerklik ihtiyacı

EVLİLİK VE EVLİLİK PSİKOLOJİSİ

Evlilik, son yıllarda belki de en çok zorlanan kurumlardan bir tanesi olmuştur. Evlilik, birbirinden farklı iki insanın paylaşmaya başladığı yeni bir hayat dönemi olarak tanımlanabilir. Bu yeni hayat dönemi güzel olduğu kadar da stres yaratıcı olabilmektedir. İnsan hayatındaki her değişim strese sebep olur ancak evlilik gibi köklü değişimlerin yeri daha bir farklı olmaktadır. Şöyle düşünün, farklı kültürlerden, farklı ailelerden gelmiş, farklı alışkanlıklara sahip iki kişinin aynı evi aynı zaman ve mekanı paylaşmaya başlamaları insan hayatında ne kadar radikal bir değişimdir. Yapılan araştırmalar da bunu desteklemekte ve evlilik, insan hayatımdaki en büyük stres kaynakları listesinin ilk beşinde yer almaktadır. Bu durumda kendinizi garip hissetmeniz gayet doğaldır. Karşı tarafın da aynı duyguları paylaştığını unutmayın. Bunu böyle düşündüğünüzde karşılıklı anlayışla bazı sorunların üstesinden gelebilirsiniz.

Ancak bunun yanında yeni yaşamınızda bazı sorunlar da ortaya çıkabilir. Bu sorunlar hakkında bilgi sahibi olmak, olduktan sonra çözümlemek yerine, olmadan önlem almak, sebebiyet vermemek daha iyidir diye düşünüyoruz. Bu sorunlara bir göz atalım…..
 

SIK RASTLANAN EVLİLİK SORUNLARI:

İletişim kuramamak-Uzlaşamamak :

Bu problem gerçekten de çiftler arasında oldukça sık görülür. Çiftler ya “nasılsa bir şey değişmiyor” deyip tartışmaz, içe kapanır ve diğerinden uzaklaşır ya da tartışır ancak herkes kendi söylemek istediğini söyleyip, karşı tarafı gerçekten dinlemediği için uzlaşamaz. Tartışamayan çiftler için durum daha kötüdür. Her iki taraf da boş yere diğerinin aklını okumaya ve tahminlerde bulunmaya çalışır. (örnek: Kadın:Artık bana hiç dokunmuyor. Muhtemelen beni sevmiyor acaba bir başkası mı var? Erkek: Dokunursam gene seks istediğimi düşünecek ve beni reddedecek ben en iyisi televizyon seyredeyim. Kadın: Şimdide televizyonu açtı bu kesin beni sevmiyor, yüzsüzlük etmeyim gidip yatayım. Erkek: Bu saatte yatılır mı, bu kadının bana hiç tahammülü yok.) Bu taktik genellikle felakete yol açar. Çünkü bir süre sonra, bireyler kafalarında yarattıkları bu tahminleri “gerçek” zannetmeye başlar ve diğerine karşı olumsuz duygular geliştirir. Oysa kadın ve erkek bilgi işleme süreçleri birbirinden o kadar farklıdır ki, birisinin diğerini tahmin etmeye çalışması nafile çabadır. Yapılması gereken, bir uzmanın yardımıyla (yardımsız yapılması zordur, çünkü bireyler birbirlerini “karşı taraf” olarak gördükleri için, birisinin önerdiğini diğeri reddetmektedir) birbirinin dilini öğrenmek ve düşünce tarzını kavramaktır.

Aldatma:

Bu sorun gerçekten de bir evlilikte tamiri en zor sorunlardan birisidir. Çünkü bir çok farklı duygusal tepkiyi bir arada barındırmaktadır. Eşe duyulan güvenin kabı, hayatının el değmezliği ve güvenlik duygusunun sarsılması , hala genç/güzel olup olmadığını sorgulama; kendine güvenin sarsılması, bundan sonra hayatını nasıl sürdüreceğine dair duyulan kaygı, vs. Tabi öncelikle bir karar verilmesi gerekmektedir; çiftler evliliği sürdürecek mi, yoksa ayrılacak mı? Bütün bu duygusal karmaşanın üstüne bir de karar verme zorunluluğu eklendiğinde durum daha da zorlayıcı hal alır. Bu gibi durumlar başlı başına bir travmadır ve iyi bir kriz yönetimi ile çözümlenmelidir. Bu da bir uzman yardımı ile sağlanabilir.

Evlilikte Üçüncü Şahıslar:

Burada asıl sorun çiftlerin kendi aile düzenlerine sınır çizememiş olmasıdır. Maalesef batı literatüründe hiç olmayan, bize özgü bir durumdur “kaynana sorunu”. Yeni evlenen çiftlerin erkeğin ailesinin evine yerleşmesi ve süregelen davranışları sergileyerek, mevcut yaşantının bir parçası olması gerekliliği bu sorunu doğurmaktadır. Çünkü her kadın kendi evinin “hanım” ı olmakta, evin kurallarını ve evdeki yaşam tarzını belirlemektedir. Ancak bir evde iki hanım olması, sorunlara yol açmaktadır ve çoğunlukla kaynanasıyla rekabet halindeki kadın, bu durumdan duyduğu sıkıntının acısını kocasından dolaylı yollarla çıkarmaya (yatakta isteksizlik, farklı önemsiz konulara öfkelenme gibi ) çalışabilmekte veya öfkesini çocuklarından (dayak vs)çıkartabilmekte ya da bu öfkeyi kendisine yönlendirebilmektedir (baş ağrısı, kol uyuşması, yutma güçlüğü, bayılmalar gibi). Bu sorunun üstesinden gelebilmek içinse, bireyin, kişisel alanı tanıma ve koruma, iletişim becerileri, duygusal boşaltım, çatışma çözümlemeleri gibi becerileri kazanması faydalı olacaktır.

Cinsel Sorunlar:

Evlilikle birlikte yaşamınızda değişen bir şey de artık düzenli bir cinsel yaşamın başlamasıdır. Ancak bazen bu bile başlı başına bir sorun odağı olabilmektedir. Mesela, tarafların ikisinin de tecrübesiz olması, daha önceden edinilmiş yanlış bilgiler bu konuda sorun yaratabilmektedir. Bu konuda en sık karşılaşılan sorunlar, vaginismus, ereksiyon problemi ve erken boşalma olmaktadır. Bu ve buna benzer cinsel içerikli aksaklıklar evlilikte eşleri birbirinden uzaklaştırmakta, dışa yöneltmekte, hatta aldatmalara yol açabilmektedir. Cinsel doyum ve heyecanı dışarıda aramaya başlayan eşler bunu bazen zina bazen de duygusal olarak aldatmaya çevirmektedir. Duygusal aldatmalar ise, eşin yaptığı her şeyin göze batması , beğeni eksikliği gibi durumlar yaratır ki, bu da kavgaları kaçınılmaz kılar.

Vajinismus:

Vajinismus, vajinal kasların istem dışı kasılarak cinsel ilişkiye girmeye müsaade etmemesi durumudur. Soruna neden olan etkenler çoğunlukla genç kızlık yıllarından itibaren cinsellik ve kızlık zarı hakkında bilinç altına yerleşmiş, korkutucu yanlış bilgiler, cinsel eğitim eksikliği, yaşanmış kötü cinsel tecrübeler, toplumsal baskılar olmaktadır. Bu durum, hasta ve eşi için oldukça sıkıntılı bir durum olmasına rağmen, bazen eşin duyarlı ve paylaşımcı yaklaşımı ile, bazen de hastanın bu olayın yakın arkadaş ve aileleri tarafından duyulmaması için büyük bir çaba harcaması ile aile içerisinde yıllarca saklı kalabilmekte ve çiftin bir süre sonra cinselliğe duyarsızlaşmasına yol açabilmektedir.

Erken Boşalma:

Erken boşalma en yaygın cinsel işlev bozukluklarından biridir ve erkeklerin %14 ile %75′nin hayatlarının bir döneminde erken boşalma yaşamış oldukları bilinmektedir.Erken boşalmanın her zaman en önemli nedeni psikolojiktir ve genellikle cinsel ilişkinin kendisine yada cinsel ilişkideki partnere karşı duyulan kaygıya dayalıdır. Bazen, genç erkeklerde görülen erken boşalmanın nedeni cinsel deneyimin az olmasıdır. Bu konudaki deneyimleri arttıkça boşalmalarını kontrol etmeyi öğrenirler. Ancak, deneyim kazanmış olmasına rağmen, erkek orgazm olmasını kontrol edemiyorsa , neden muhtemelen psikolojiktir. Bu durumda cinselliğe karşı derinde yatan kaygı vb sebepler araştırılmalıdır.

Ekonomik Sorunlar:

Evlilik sorunlarının başında gelen konulardan birisi de ekonomik sorunlardır. Ekonomik olarak zayıf olan evliliklerde sorun çıkma yada sorun yaratma olasılığı ekonomik yönden güçlü bir evliliğe göre daha fazla olmaktadır. Maddi olarak sıkışan çiftler bir savunma mekanizması olarak saldırganlıklarını birbirlerine yöneltebilmekte ve böylece eşler arasında gerginlikler, güvensizlikler ve suçlamalar doğabilmektedir. Dolayısıyla evliliğin geleceğini tehlikeye girebilmektedir. Burada ancak en sık görülenlere değinebilmiş olsak da, evlilik içerisinde çok çeşitli varyasyonlarda sorunlar çıkabilmektedir. Bunlar, sevgi azlığı, kurum içi demokrasi yokluğu, saygı azlığı , tarafların aileleri , eşlerin depresif düşünce modu , anlaşamamazlık , alkol ve kumar alışkanlığı, çocuk sorunları , Aile içi şiddet, ensest gibi çeşitlilikler gösterebilmektedir. Tüm bu durumlar bazen kendiliğinden çözülebilir. Ancak bazen de çözümlenemeyen basit sorunlar ayrılmaya varacak nahoş durumlarla sonuçlanır. Eğer sorununu kendiniz çözemeyecekseniz bir profesyonele başvurmaktan ve yardım almaktan çekinmemelisiniz

1-Evlilik piramidine uyun,
2-Emir cümlesi kullanmayın,

3-Yargılayıcı ve suçlayıcı olmayın,
4-Rolleri paylaşın,
5-İletişime ve karşılıklı anlayışa önem verin,
6-Kıyaslamayın,
7-Sevgi, saygı ve güven bağını kurun,
8-Egosunu ihmal etmeyin,
9-Cinsel hayatınızı renklendirin,
10-Eşinizi değil, kendinizi değiştirin. 

1-Evlilik Piramidi

 Çocuk olmamış bir evlilikte piramidin tepesinde çift vardır. Bir alt basamakta yani ikinci sırada çiftin ailesi yer alır. Üçüncü sırada ise çiftin arkadaşları ve dostları yer alır. Çocuk olunca çift ikinci sıraya iner. Çocuk piramidin tepesine yerleşir. Çiftin ailesi üçüncü sıraya, çiftin arkadaşları ve dostları ise dördüncü sıraya iner. Birinci ve ikinci sırada yer alanların birlikte bulundukları bir ortamda, ikinci sırada yer alan birine, birinci sırada yer alan birinden daha fazla ilgi gösterirseniz, bu çatışma nedenidir. Çünkü evlilik iki ayrı hayatın iki ayrı hayat kalarak tek bir hayat oluşudur ve herkes sırasını bilmelidir.
 
 2-Emir Cümlesi Kullanmayın

Asla emir cümlesi kullanmayın. Kullandığınız her emir cümlesi partnerinizin bilinç altı korkuları, endişelerini, kaygılarını tekrar bilinç dışı yaşamasına neden olabilir. Ufak bir sorunun nasıl anlamadan büyük bir sorun haline geldiğine tanık olursanız, şaşırmayın, altında mutlaka, gizili bir emir cümlesinin yattığı, bilinç altı çatışmalar vardır.
 
 3-Yargılayıcı ve Suçlayıcı Olmayın

Düşüncesiz davranışlar ya da kırıcı sözler ilişkinizi zedeleyebilir. Asla yargılayıcı ve suçlayıcı olmayın ama gerekirse önce kendinizi sonra eşinizi yargılayın. Soru sorun ama sorguya çekmeyin. Eşiniz kızgınken siz sakin olun. Bir sorunla karşılaştığınızda, biriniz ateşken diğeriniz su olun, kimin suçlu olduğunu bulmaya çalışmak yerine sadece çözüme yoğunlaşın ve çözümü konuşun. Unutmayın, her fani ne kadar yumuşak ve sevgi dolu davranılırsa davranılsın, suçlanmaktan hoşlanmaz ve eleştirilmekten endişe duyar. Bu yüzden yaptığı işi tam olarak sizin istediğiniz gibi yapamasa da anlayış gösterin ve başarısızlığını yüzüne vurmayın. Örnek olarak; konuşma tarzınızı değiştirin ve “yemek çok kötü olmuş, iyi bir aşçı değilsin” demek yerine “yemeğe koyduğun baharatlar yemeğin tadını değiştirmiş, lezzetini saklamış” deyin.
 
 4-Rolleri Paylaşın

Mutlu bir evlilikte rollerin paylaşımı çok önemlidir. Ayrıca baskın rolün eşit dağılmış olması da esastır. Ancak arada bir küçük numaralar yaparak rol dağılımında değişiklikler yapabilirisiniz, bu sizin yararınıza olabilir. Her rolün bir kuralı vardır, bu yüzden partnerinizin kurallarını anlayıp, bu durumu lehinize çevirmeye çalışın.
 
 5-İletişim ve Karşılıklı Anlayışa Önem Verin

Yalnızca konuşmak yerine iletişim kurmayı öğrenin. Kaçmak veya vazgeçmek yerine iletişim kurmak için çaba gösterin. Sırlarınızı paylaşın. Karınız anneniz veya kocanız da babanız gibi olmak zorunda değildir. Çocukların yetiştirilmesinde ortak karar verme, ekonomik konularda anlaşma, boş zamanların birlikte geçirilmesi ve cinsellik konularında sık sık duygu ve düşünce alışverişinde bulunun ve uzlaşmanın erdemini öğrenin. Çünkü biraz bükülmek kırılmaktan daha iyidir. Eşinizle onu iğnelemeden, kendi durumunuzdan ve hissettiklerinizden kısaca bahsederek konuşmaktan korkmayın. Bu sayede kuracağınız iletişim ile hoşlanmadığınız durumları ve problemlerinizi anlamasına yardımcı olabilirsiniz. Sinirinin neresi olduğunu bilin ve ona asla basmayın. Tartışmalarda yapıcı olmaya çalışın ve fazla ısrarcı olmayın. Tartışma uzuyorsa başka odaya geçin. Kızgınlık veya küfürlerinizi kendinize saklayın. Asla eşinizi aşağılamayın. Her konuya yorum getirip fikrinizi söylemeyin, bekleyin önce partneriniz fikrini söylesin. Ayrıca her söylediğinizi doğru kabul etmesini de beklemeyin. Unutmayın, herkes gibi siz de yanılabilirsiniz. Partnerinizin fikirlerini beğenmeseniz de dinleyin ve karşılığında kendinizi mutlaka fikir söylemek zorunda hissetmeyin. Olumlu düşünmeye çalışın ve aklınıza gelenleri empati kurarak partnerinize aktarmaya çalışın. Her zaman ille de eşit olmak için çabalamayın. Partnerinizden ne istediğiniz konusunda her zaman açık olun. Örneğin; partnerinizden sarılmasını istiyorsanız, bunu anlamasını beklemeyin, kısa bir cümleyle hemen söyleyin. Yoksa o anın büyüsü kaybolabilir.
 
 6-Kıyaslamayın

Eşinizi başkalarının eşleri ile asla kıyaslamayın. Bu ciddi bir tartışma nedenidir.
 
 7-Sevgi, Saygı ve Güven Bağını Kurun

Birbirinizin mahremiyetine saygı gösterin. Dünyayı eşinizin bakış açısından görmeniz şart değil sadece saygı gösterin. Yalan iyi bir evliliğin en kötü düşmanıdır. Asla yalan söylemeyin. Aç, hasta, yorgun, kızgın, yemek sofrasında ve en önemlisi başkalarının yanında tartışma yaratabilecek konulara asla girmeyin. Bu durum var olan sevgi, saygı ve güven bağını zedeleyebilir.
 
 8- Egosunu İhmal Etmeyin

Evlilikte her şey yolunda giderken beğenilmek ve çekici görünmek çok önemli olmayabilir. Ama sorunlar çıkmaya başladığında egonun tatmin edilmiş olması, sorunların çözümüne yardımcı olabilir. Herkes kendisine aşık olunmasından, güzel sözler duymaktan hoşlanır.
 
 9-Cinsel Hayatınızı Renklendirin

Birbirinizle yeni cinsel konularda açık olun, konuşmaktan korkmayın, utanmayın. Sık sık birbirinize dokunun, öpüşün, el ele tutuşun hatta uzaktan bakışarak flört edin. Cinselliği asla ceza olarak uygulamayın. Yatağınızı ayırmayın. Daima neşeli, bakımlı, pozitif görünün. Yatağa hiçbir zaman küs girmeyin. Kulağına ara sıra açık saçık şeyler fısıldayın.
 
 10-Eşinizi Değil Kendinizi Değiştirin

Evlilik isteyerek belli özgürlüklerinizden vazgeçmenizi ister. Yaklaşık 3 yıllık bir sürecin sonunda çiftler değişerek gelişme aşamasını atlatmalıdırlar. Bu süre içinde yanlış yapmazsanız doğruyu bulmanız çok kolay olacaktır. Asla partnerinizi değiştirmeye çalışmayın, sadece yorulur ve öfkelenirsiniz. Bunun yerine önce partnerinizin iyi tarafları ön plana çıkarın, davranışlarınızla ona yol gösterin. Davranışlarınızla savaşan iki ordu değil aynı safta yer alan bir çift olduğunuzu hissettirin. Hatta gerekirse kendinizden fedakarlık yapın, kendinizi biraz değiştirip, partnerinizin size yaklaşmasına yardımcı olun. Karşılıksız verin. Bağışlamayı öğrenin. Hatta bazen alttan almanız gerekebilir.
 
 

Son tahlilde; dünyanın neresinde olursak olalım, evlilikte altın kurallar değişmez. Ne kadar modern, ne kadar batılı vs. olunsa da evlilikte altın kuralların dışına çıkıldığında evlilik kurumu yürümez, tökezler.

Unutmayın, keramet nikahta değil sonrasındadır.

“Mutlaka evlenin, eşiniz iyi çıkarsa mutlu olursunuz. Kötü çıkarsa filozof olursunuz.”
Sokrates

Çözüm için psikolojik destek

• 1. safhada gevşeme, rahatlama, kas kontrolü konusunda çalışmalar yapılır. Ev ödevleri verilir.
• 2. safhada bu konudaki korkuyu yaratan olay ya da olaylar konuşulur.
• 3. safhada cinsel bilgilendirmeler yapılır.
• 4. safhada cinsel egzersizler yapılır. Yeni ev ödevleri verilir. Bu konu ile ilgili terapi uygulanır.