Kimileri evlilik için aşkın yeterli olduğunu savunurken, kimileri aslında mutlu evliliklerin sırrının eş ile iyi iletişim içinde olmak olduğunu savunuyor. Aileniz size eş seçmede en önemli olan şeyin sizinle aynı değer yargılarına sahip biriyle evlenmek olduğunu söyleyebilir. Arkadaşlarınız aşkın bütün sorunları gidereceğini söyleyebilir. Bugünlerde herkes evlilik düşünen çiftlere çeşitli tavsiyelerde bulunuyor. Bu tavsiyeler ne tam olarak doğru, ne de tam olarak yanlıştır.

Son 10 yıl içerisinde yapılan araştırmalar, evliliklerinin % 50 sinin ilk 5 yıl içerisinde bittiğini, ilk 1 senede biten evliliklerin ise giderek arttığını gösteriyor. O halde bir evliliğin başarılı olup olmayacağını belirleyen faktörler nelerdir? Hangi çiftler evlenmemelilerdir? Evliliğe hazır olduğunuzu nasıl anlarsınız? Ciddi bir ilişki içindeki çiftler evlilik, ayrılık ya da birlikteliklerini olduğu gibi tutma kararını nasıl almalıdırlar?

Tatmin Edici bir Evliliği Belirleyen Faktörler
Evlilik üzerine çalışmalar yapan uzmanlar, bir evliliğin gelecekte nasıl olacağını belirleyen pek çok faktör bulmuşlardır. Bu faktörler “evlilik üçgeni” olarak adlandırılan üçgen bir model çerçevesinde incelenebilir. Bu modeldeki 3 ana özellik şunlardır:

1) Bireysel Özellikleri
Bireylerin kişilik özellikleri, sağlıklı bir duygusal yaşama sahip olup olmadıkları, değerleri, inançları ve tavırları. Bu özelliklerden birkaçı: esneklik ve kendine saygı (olumlu faktörler), depresif ruh hali ve dürtüleriyle hareket etme (olumsuz faktörler), kişilerarası ilişkiler (kendine güven) ve evlilik hakkında gerçekçi inançların olması.

2) Çift Özellikleri
Çiftler arası iletişim ve çatışma çözme becerileri, çiftin ne kadar zamandır tanıştıkları ve birbirlerini ne kadar iyi tanıdıkları, ortak değerlere ve hedeflere sahip olma (olumlu faktörler) ve evlilik denemesi olarak çiftin beraber yaşaması (olumsuz faktör)

3) Bireylerin ve İlişkinin İçinde Bulunduğu Şartlar
Çiftlerin aile geçmişlerinin özellikleri (önceki evlilikleri, eğer varsa bu evlilikten olan çocukları, bireylerin kendi ebeveynlerinin evlilik kalitesi, ailelerindeki iletişim kalitesi, evlenme yaşı, ebeveynlerin ya da arkadaşların evliliğe onay verip vermemeleri).

Kendinizi ve İlişkinizi Değerlendirin
İlk adım yukarıda belirtilen faktörleri anlamak ve incelemektir. İkinci adım bu faktörleri kendiniz ve ilişkiniz açısından değerlendirmektir. Bunu değerlendirmenin en etkili ve kolay yolu Evlilik Öncesi Değerlendirme Envanterleri’ni doldurmak ve sonuçları partnerinizle beraber değerlendirmenizdir. Yurt dışında yaygın olarak kullanılan envanterlerin bazıları FOCCUS, RELATE ve PREPARE’dir. Ülkemizde de Evlilik uyumunu değerlendirmek için Çiftler Arası Uyum Ölçeği (DAS) kullanılmaktadır.

Evlilik Öncesi Danışmanlık

Evlilik öncesi danışmanlık almak çeşitli alanlarda çiftlere yardımcı olabilir.

1) İletişim Becerilerini Geliştirmek
Etkin bir şekilde karşıdakini dinleyebilmek, onun anlatmak istediği şeyi anlayabilmek bazı kişiler için geliştirilmesi gereken bir özellik olabilir. İletişimi kuvvetli bir çift, ortaya çıkan sorunları tartışmak ve çözmek konusunda daha başarılıdır. Çiftler arasında “duygusal anlamda güvenme” yi sağlayan en önemli faktörlerden biri çiftin iyi bir iletişim içinde olmasıdır.

2) Çiftlerin Birbirinden Beklentilerinin Tartışılması
Evli çiftlerin rol dağılımı konusunda evlenmeden önce hiç konuşmamış olmaları sıkça rastlanan bir durumdur. İş, ev ekonomisinin idare edilmesi, ev işlerinin dağılımı, ebeveynlikle ilgili sorumlulukların paylaşılması, yani genel olarak evlilikte kimin ne yapacağı sorusu evlilik öncesi konuşulması gerek konulardır. Çiftlerin birbirinden beklentilerini açık ve dürüst bir şekilde dile getirmeleri evlilik boyunca bu konuda çıkabilecek sorunları önlemede önemli bir rol oynar.

3) Çatışma Çözme Becerilerinin Öğrenilmesi
Hiç kimse evliliğinde çatışma yaşayacağını düşünmez. Gerçekte ise bir çift evlilikleri boyunca çöpü kimin atacağı kadar basit anlaşmazlıklardan tutun da duygusal anlamda çiftleri yıpratan daha büyük sorunlara kadar birçok çatışma yaşarlar. Bu çatışmaları içinden çıkılmaz bir hal almadan çözebilmek, sorunlara yapıcı çözümler üretebilmek ve tartışma ile geçen zamanı önemli ölçüde azaltmak için çok etkili yollar vardır. Evlilik üzerine önemli çalışmaları bulunan John Gottman’ın araştırmaları, çatışma çözme becerileri geliştirmiş çiftlerin diğerlerine oranla daha az boşandıklarını göstermiştir.

4) İlişki Dengesinin Kurulması
İlişkide “sana” “bana” ve “bize” ne kadar ilgi ve dikkat gösteriliyor? Bu anlamda dengesini kaybetmiş bir ilişkide (mesela ilişkide her zaman eşlerden birinin istekleri ve beklentileri önemliyken diğerinin istekleri ve beklentileri karşılanmıyor ve sürekli göz ardı ediliyorsa) birçok sorunla karşılaşılması sürpriz değildir. Bu bağlamda çiftler birbirleri ve ilişkileri için faydalı olabilecek çözümlere gitmelidirler.

5) Bireylerin Aile Sorunlarının Belirlenmesi
Nasıl davranmamız, sorunlarla nasıl başa çıkmamız, sevgimizi nasıl gösterdiğimiz gibi daha birçok davranışımız, aslında erken yaşta ailemizden, ebeveynlerimizden ve bizim için önemli olan başka kişilerden gördüklerimiz ve öğrendiklerimiz doğrultusunda şekillenir. Eğer bir kişi kendi ailesinde çokça çatışma ve sevgisizlik görmüşse, bunun kişinin evliliğine nasıl etki ettiğine bakmak önemlidir. Kendi ailelerinde yaşanan olumsuzlukları kendi evliliklerinde de tekrar eden bireyler, bu bağlantıyı anlayabilirlerse, tekrar eden öğrenilmiş davranışlarını daha kolay durdurabilmektedirler.

6) Kişisel, Ailevi ve Çift Olarak Hedefler Geliştirmek
Birçok evli çift kendileriyle, aileleriyle ya da ilişkileriyle ilgili hedeflerini tartışmazlar. 5 yıl sonra hayatınızda nerde olmak istiyorsunuz? Çocuk yapmaya hazır mısınız? Kaç tane çocuk istiyorsunuz? Çocuk sahibi olmak için en uygun zaman ne zaman? Bunun gibi birçok soru çiftlerin üzerinde konuşması ve tartışması gereken konulardır.

Evlilik aslında üzerinde çalışılması, emek verilmesi gereken bir kurumdur. İlişkiler ve kişiler zaman içerisinde değişebilir, önemli olan çiftlerin bu değişikliklere nasıl uyum sağladıklarıdır.
Günümüzde boşanma oranı çok yükselmiştir. Amerika’da %50 olan boşanma oranı, Türkiye’de bu kadar yüksek olmamakla beraber son yıllarda oldukça artmıştır. Evliliği düşünen çiftler, evlilik öncesi birbirlerini tanımak için ne kadar çaba sarf ederlerse, evlilikte sorun yaşama ve boşanma ihtimalini o oranda düşürmüş olurlar.

Evlilik öncesi danışmanlık almak çiftlerin ilişkileriyle ilgili halihazırda yaşadıkları sorunların çözümünde ve sağlıklı bir evlilik kurmalarında büyük destek sağlamaktadır. Evlilik öncesi danışmanlık almış birçok çift seanslardan sonra iletişim becerilerini geliştirdiklerini ve ileride evlilikte çıkabilecek sorunlara karşı daha olumlu bir tavır benimsediklerini belirtmişlerdir.

Gerçekten bütün hayatınız boyunca birlikte olmak istediğiniz biriyle, iyi-kötü her şeyi paylaşmak için mi evlenmek istiyorsunuz, yoksa bu 7 yanlış nedenden ötürü mü? 

1. Yanlış neden: Aşığım Ölüyorum

Aşk; makul açıklanabilir bir ruh hali değil ki, hu motivasyona güvenip kaç yıl olduğu belirsiz bir angajmana gireceksiniz. Aşıksanız, ölüyorsanız bunu doyasıya yaşamanızı tavsiye ederim sadece… Hiçbir aşk birkaç yıldan daha uzun sürmemiştir. Bir süre sonra biter. Bir bakın bakalım o aşk yerini çok sevmeye, muhakkak yanında olmak istemeye, iyi anlaşmaya, arkadaşlığa bırakıyor mu? Aşıksanız evlenme kararı almak için önce o askın bitmesini bekleyin.

2. Yanlış neden: Yalnızlıktan Sıkıldım

Belli ki sıkılan bir insansınız. Yalnızlıktan olduğu gibi birlikte olmaktan da sıkılacaksınız. Üstelik ondan daha da çabuk sıkılacaksınız. Çünkü yalnızlık eninde sonunda sizin kontrolünüzde olması daha muhtemel bir şeydir. Tek başınasınız çünkü, istediğinizde bir yere gidebilir, istediğinizde televizyonun en olmayacak kanalını izleyebilirsiniz. Ama bir birliktelik hiçbir zaman tamamen sizin kontrolünüzde değildir. Ve halinden sıkılan bir insansanız yalnızlıktan sıkıldığınızdan çok daha büyük bir hızla biriyle birlikte olmaktan ve aynı evde yaşamaktan da sıkılacaksınız.
 

3. Yanlış neden: Çocuk İstiyorum

Birincisi “Bu dünyaya çocuk getirilmez” klişesinin ayakları her geçen gün daha da sağlam bir şekilde yere basmaya başladı. Dünyanın ve iklimin kaç yıl daha bildiğimiz dünya ve iklim olarak kalacağı bile şüpheli… Üç-beş yıl içinde doğacak bir çocuğun 2100 yıllarına uzanan bir ömrü olabilir. Ben, şu ana kadar 2050′den sonrası için ümitli konuşan bir iklimbilimci dinlemedim. Hadi bu kısmı bir kenara bırakalım; ama şu sıralama doğru olamaz:

1-Çocuk istemek,
2-Evlenecek birini bulmak,
3-Evlenmek,
4-Çocuk yapmak… Doğru sıralama: 2-3-1-4 olmalı…

4. Yanlış neden: Babam daha fazla sevgili olarak kalmamıza izin vermiyor

Bir süredir bir sevgiliniz var ve artık deşifre oldunuz diyelim. Yani hem ailenizin bu durumdan haberi hem de babanızın bu durumu çok da hoş karşılamayacağı bir aile geleneğiniz var. Bu durumda babanız daha fazla üstünüze gelmesin diye sevgilinize bir şekilde baskı yapıp artık evlilik istediğinizi söylemeye, ima etmeye başlıyorunuz. Oysa sevgililik sevgililiktir, evli olma durumu bambaşka bir şeydir, iki insan en azından bir süre birlikte yaşamadan evliliğe karar vermemelidir, ideali budur ama coğrafyamızda bu, nadir durumlarda mümkün olabildiğinden, size tavsiyem; hiç olmazsa biraz büyümeyi bekleyin.

Büyüdükçe hayattan ne istediğinizi daha iyi bilecek, daha çok olgunlaşacaksınız. Sırf babanız, anneniz öyle istiyor diye bir insanla 50 sene aynı evde yaşama anlaşması yapmanın nasıl bağlayıcı bir sözleşme olduğunun farkına varmak için lütfen biraz daha düşünün.
 
5. Yanlış neden: Zor bir dönemden çıkmamda bana yardımcı oldu

Zor dönemlerden çıkarken size yardımcı olan kişilere dost, akraba ya da psikiyatr denir. Ve bunlar sonradan bir insanın kocanız olması için yeterli şart ve yakınlıklar değildir. O zor dönem bittikten sonra sizinle evlenmek istediğini söyleyen kişi, zaten o durumdan Önce de bunu kafasına koymuş demektir. Yani size o yardımı ve desteği aslında karşılıksız vermemiştir. Hadi iyi niyetli düşünmekten vazgeçmeyelim ama desteği size karşılıksız olarak vermiş olsa bile bir insanın yardımsever, iyi ve kötü gün dostu olması onunla aynı evi ve mutlu bir seks hayatını paylaşabileceğiniz anlamına gelmez. O iyi bir insandır; işte o kadar…

6. Yanlış neden: Maddi Durumu İyi

Para hiçbir mutluluğun anahtarı değildir, olamaz. Bir insanla paylaşılacak mutluluk, sadece iyi otomobil ve restoranlarda yaşanabiliyorsa ona mutluluk denmez; tüketim denir. Sizin ve kendisinin rahatça, düşünmeden tüketmenizi sağlayan kişiye de olsa olsa sponsor denir, Koca denmez.

Mutluluklar, iyi anlaşmalar, birlikte bir şeylerden keyif almalar, paranın gücüyle oluşturulabilen şeyler değildir. Para sadece alternatifleri artırır. Ama olmayan bir şeyin yerine geçemez. Ama zaman zaman geçtiğini düşündürecek kadar aldatıcı olabilir. Sonrasında “her şeyim var; ben niye mutlu değilim?” diye düşünmemek için en baştan doğru düşünmek gerekir.

7. Yanlış neden: Artık kendime ait bir evim olsun istiyorum

Özellikle bizim coğrafyamıza ait bir motivasyon. Genç kızlar rahat rahat gezip eğlenemedikleri, kendilerine ait bir dünyayı özgürce yaşayamadıkları için bu dünyayı kurmanın yolunun ayn bir evde yasamak olduğunu düşünüyor. Eh, toplumumuzda aileler genel olarak kızlarının ayrı yaşamalarına izin vermediği için onlar da “evlenmenin” yolunun evlenmek olduğuna karar veriyor. Kızların durumunu anlamaya çalışıyorum. Elbette zor. Kısıtlı bir hayat yaşamaya çalışmak ve hem evi hem dışarıdaki hayatı, ikisine de zarar vermeden dengede götürmeye çabalamak. Ama ne olursa olsun kendinize ait bir hayata kavuşmanın yolu nikah masasından geçmez. Yani sadece bu motivasyonla evlenilmez. Unutmayın o hayat da sadece size ait olmayacak. Özgürlüğünüzün aslında çok daha kısıtlı olduğu, özelinizin çok daha az olduğu bir hayattır evlilik hayatı. Doğru insanla yapılmadığı müddetçe de kesinlikle baba evini aratır. Hem siz ekmeğinizi elinize bir alın bakalım; ayakları yere sağlam basan bir genç kız, belki de kendi evinde bir süre yaşayıp hayatla baş etmek istemesini babasına açıklayabilir. Hiç belli olmaz.

Onu kıskanıyor musunuz?’Seven insan kıskanır’ derler. Kıskançlık dozunda olursa ilişkide heyecan yaratabilir fakat hastalık halini alırsa ilişkiye büyük ölçüde zarar verir…

Kadın erkek herkesin hayatında mutlaka hissettiği kıskançlık duygusu hem kıskananın hem de kıskanılanın hayatını zehir edebilir. Kıskandırma, kişilere birlikte oldukları insanı kaybetme ihtimallerinin olduğunu hissettirir. Aynı zamanda duyguları ve aşkı güçlendirir. Fakat bu kıskandırma oyununun boyutları büyüdüğünde, ilişkiye zarar verici bir hal alabilir.

Karşılıklı güven önemli
Çiftleri çılgına çebundan emin olun. Bu yolla da kendinizi rahatlatamıyorsanız, rahatsızlık duyduğunuz konuyu eşinizle konuşun. Fakat bunu suçlayıcı bir şekilde değil, sakin bir ses tonuyla konuşarak, paylaşın. Hemen savunmaya geçmek yerine onu anlamaya çalışın, olaylara bir de onun gözünden bakın. Eşinizin yapacağı açıklamalar sizi rahatlatacaktır. viren kıskançlık duygusunu yenmek aslında hiç de kolay sayılmaz. Öncelikle onu neden kıskandığınızı düşünüp kıskançlığınızı gözden geçirin. Gerçekten ilişkinize yönelik bir tehdit var mı.

Kim kıskanıyor?
Eğer belirli davranışlarınız eşinizin sizi kıskanmasına yol açıyorsa, dozunu fazla kaçırmadan bu davranışlarınızda değişiklik yapmanızda fayda var. Eşinizin kıskançlığının yersiz olduğunu düşünüyorsanız bunu ona inandırın. Size güvenmesini sağlayın. Her ne kadar kıskançlıklar ilişkinin canlı kalmasını sağlasa da, dozu ayarlanmadığı sürece, ilişki çok daha kötüye gidebilir. Onu sevdiğinizi sürekli söylemeyi ihmal etmeyin.

Evlilikte ilk 7 yıl tehlikelidir sözü geride kaldı, çünkü artık ilk 2 yılın iyi geçirilmesi çok daha önemli.

Uzmanlar, karı-kocayı mutluluğa götüren yolun üzerinde tam 4 tehlikeli dönemeç noktası bulunduğunu belirterek, bunlardan birincisi hemen balayının sonundadır.

İkincisi sallantı ve istikrarsızlıkla geçen üç yılın sonundadır. Üçüncüsü ise olaysız ve yeknesak geçen 7 yılın bitiminde, sonuncusu ise evliliğin oldukça ilerlemiş bir döneminde, 15. yılda karşınıza çıkar’ uyarısında bulunuyor.

İlk yıl çok kritik

Boşanmaların yüzde 30′u ise birinci yıl sonunda meydana geliyor. Yüzde 20′si ise 3. yıla rastlıyor. Uzmanlara göre ‘Bekleyeyim belki zamanla düzelir’ düşüncesi yanlış. Yedinci yılın sonunda boşanma oranı yüzde 15 civarına ulaşıyor.

Uzmanlar ”Bu 7 yıl, büyük hayal kırıklıkları devresidir. Kadın eski, ufak tefek dertlerine gülebilmektedir. Çünkü şu anda karşılaştığı dertler onlardan çok büyük, gerçek dertlerdir. Şimdi, kocasının ilk zamanlar diş macununu ortasından sıkması onu daha az ilgilendirmektedir.

Kadınlar için yedinci yıl boşanmalarının genel sebebi sosyal ve ekonomik meselelerdir. Erkekler için de, 7. yıl boşanmalarının sebepleri daha fazla bencilliktendir’ diyor.

En tehlikeli dönem ise bunca yıl doğru düzgün geçindikten sonra 15. yılda birden gelen tehlike. Çünkü bu seferki sebep, sebeplerin en müthişi olan ihtirastır. Kendi yaşlarında veya kendilerinden daha yaşlı kadınlarla evlenmiş erkekler, genç kadına kapılıp her şeyi unutabilirler. Aynı tehlike, yaşlı erkeklerle evlenmiş kadınlar için de geçerlidir.

Pembe hayallerle kurduğunuz yuvanızda bir yastıkta ömür boyu mutlu olmak için, hayal gücünüzü kullanın, birbirinize daha çok zaman ayırın ve ara sıra da olsa sürpriz yapmayı unutmayın!

Mutlu evliliğin sırrı: DUYGUSALLIK
Birbirini seven çiftler, “aynı yastıkta kocamak” için ilişkilerini renklendirmeye çalışıyor. Romantik anlar geçirmek için fırsat yaratan çiftler, “mutluluğu” yakalıyor. “Kalbe giden yol mideden geçer” tezi günümüzde de geçerliliğini koruyor. Başbaşa yenilen yemekler ilişkiyi güçlendiriyor. Yaşanan sorunları zamanında uzmanlarla paylaşan, evlilik terapisine katılan çiftler, başarıya ulaşıyor.

Evlilikte mutluluğun kapısını açan sihirli anahtar olan “Sevgi”yi de büyütmenin yolları var… Bakırköy Ruh ve Sinir Hastalıkları Eğitim ve Araştırma Hastanesi Klinik Şef Yardımcısı Yardımcısı Doç. Dr. Armağan Samancı, bir ilişkide sevgi yoksa çiftin mutlu olmasının imkansız olduğunu vurgulayarak, “Sevgi de zamanla değişiyor, büyüyor ve gelişiyor. İlk günkü yoğunlukta aşk hissedilmemesi doğal. Çünkü aşk da değişime uğruyor” dedi. Özellikle çalışan çiftler için akşam yemeklerinin başbaşa geçirilen zaman açısından duygusal önem kazandığına dikkat çekti.

Kalbe giden yol
Samancı, “Belki de onun için “Bir erkeğin kalbine giden yol midesinden geçer” demişlerdir. Burada bu sözün temelinde yemek kadar, güzel bir yemekte beraber paylaşılan duyguların olduğunu unutmayın. Birlikteliğinizi “fast-food”a tercih etmeyin. Pazarları beraberce yapacağınız güzel bir kahvaltıyla evinizde hoş bir duygusallığı oluşturabilirsiniz. Bu anları baş başa yaşamaya çalışın. 5 yıldızlı bir otelin açık büfesinde sadece size ait duygusal mekanı oluşturamazsınız” dedi. Doç. Samancı, iyi evliliklerde de tartışmanın olacağını belirterek “Eşler karşısından alabileceklerinin sınırlarını iyi bilmeli. “Ben seni değiştiririm” mantığıyla evliliğini sürdürmemeli. Değişmek için mucize beklenmemeli” diye konuştu.

Çocuk için
Türk toplumunda ailelerin yeni evlilerden hemen çocuk yapmalarını beklediklerini kaydeden Samancı, “Evliliğin ilk yıllarında ilişkinizin gelişmesine izin verin. Çocuğunuz için gerekli ortamı oluşturmaya çalışın. Duygusal ve fiziksel açıdan çocuk büyütmeye hazır olduğunuzda çocuk sahibi olmaya karar verin” dedi.

Terapiyle çözüm
Evlilikte çiftlere sorunlarını çözmek için terapi uygulanıyor. Terapiye katılan çiftlerin yüzde 30″u terapiye girmelerine rağmen evliliklerini kurtaramıyor, boşanıyorlar, yüzde 40″a yakının ilişkileri iyi çizgiye geliyor, yüzde 30″unun problemleri kısmen çözülüyor. Doç. Dr. Samancı ilişki yıpranmadan çözüm yolları aranması gerektiğine işaret ederek, terapinin önemini anlattı: “Çok hırpalanmış, zedelenmiş ilişkiyi istenilen çizgiye getirmek çok kolay olmuyor. Toplumun evlilik konusunda düşünmesi gerekiyor. Sorunlar ilişkiyi bitirecek seviyeye gelmeden çözüm aranmalı” dedi. Bakırköy Ruh ve Sinir Hastalıkları Eğitim ve Araştırma Hastanesi Evlilik Sorunları Danışma Araştırma Merkezi”nde (EDAM), evliliğe hazırlık, evlilik sorunlarına çözüm ve boşanmış çiftlere destek için programlar uygulanıyor.

Aldatılma korkusu
Evliliğin birkaç yılı geçtikten sonra eşe bağlanma, aldatılma korkusunun oluşmasına neden oluyor. Samancı, “Aldatılamayı duygusal aldatılma ve cinsel aldatılma olarak ikiye ayırabiliriz. İkisi yan yana ise işte o zaman ilişkiniz gerçek bir tehdit altındadır. Eşinizle ilişkinizdeki sorunlar onu aldatmaya götüren yolun başlangıcı olabilir. “Her sorun olan noktada aldatılma mı oluşmalıdır?”, elbetteki “Hayır”. Doğal olan sorunların çözülmesidir.

Aldatılma karşı tarafta güvensizliğe neden oluyor. Günümüzde artık kadınların da eşlerini aldattığı gözlemleniyor. Aldatmanın ilişki üzerinde yıkıcı etkisi oluyor” dedi.

Mutluluk için öneriler
- Evlilikten ve eşinizden beklentilerinizi iyi belirleyin.
- Eşinizin duygusal yapısını iyi tanıyın.
- Eşinizin beklentilerini öğrenmeye çalışın.
- Eşinizin beklentilerinizin ne kadarını karşılayabileceğinin farkına varın.
- Evlilik sihirli değnek değil. Eşinizin bütün olumsuz özelliklerini evlilikle beraber sona ereceğini beklemeyin.
- İlişki için emek harcayın.

Aldatılma Sinyalleri
- Eşinizin ilgisi azaldı. Eve az zaman ayırıyor.
- Gecikmeler için söyledikleri birbirini tutmuyor.
- Sizinle mutsuz ama dışarıda mutlu olduğunu hissediyorsunuz.
- Cinselliği görev olarak yapıyor hissindesiniz.
- Artık içinizde kötü ama bir yere bağlıyamadığınız bir duygu var.